Latimeria
Я сегодня сняла обручальное кольцо впервые за девять месяцев - и под ним внезапно обнаружился глубокий след. Это похоже на заросший шрам, как будто кто-то вырезал этот контур на моем пальце, а потом порез зарос. Теперь кольца нет, и след характерно чешется, как будто и правда - заживает.

И это была бы просто очередная байка про особенности моей дурацкой тонкой кожи, если бы это не было так символично.

Если однажды вдруг меня не окажется вовсе в заповедной, заветной тарелке твоего праведного сновидения, знай:
Неуловимые мстители настигли меня.

****
У меня очень, очень долго уже синдром отложенных слов. Это когда ты собираешься, собираешься и еще раз собираешься кому-то что-то важное сказать - и не решаешься, не можешь подобрать нужных слов или тупо не можешь заставить себя сосредоточиться на том, что необходимо высказать - из стыда, страха или еще чего-нибудь. Спустя месяцы я наблюдаю охренительные плоды такой замечательной стратегии, главным из которых является то, что я стала более, чем когда-либо, похожа на свой зодиакальный знак. Рыбы, плывущие в разные стороны - это сверхверно. Молчание, молчание, молчание, которое чем дальше, тем более невозможно нарушить, а значит - все менее вероятно, что удастся распутать собственный клубок противоречий.

Я загнала своего истероида так глубоко (лишьбысукамолчал), что он там окончательно ошизел. Я настолько ощущаю то, что я не то, чем кажусь, эту непримиримую раздвоенность внешнего и внутреннего, что честно говорить об этом я могу только со своими воображаемыми друзьями. В реальности я уже очень давно ни с кем не говорила про себя честно. Очень. Давно.

Ну и все идет к тому, что и не с кем в реальности будет поговорить, даже если я когда-нибудь смогу распустить все смирительные ремни или хотя бы даже их часть, и раскрыть, наконец, свой дурацкий рот.

Я загнала сама себя в комнату с белым потолком, но надеяться уже не на что. Никто не поможет. Я слишком никому не верю. той, кому верю - ни к чему разбираться с моими постъядерными тараканами, пожравшими все баобабы, до которых смогли дотянуться, особенно после моих поступков все это время. мне очень стыдно, что я не могу просто уже отвалить и смириться с тем, что я тебя проебала. пользуясь случаем, приношу свои искренние извинения. я работаю над этим.

И единственное, что мне хочется - чтобы ремни затянулись еще туже. И я могла, наконец, задохнуться.

***

Мне все равно, как мне жить дальше. Я не хочу никакого "дальше". Я больше не хочу смиряться и делать вид, что я все переживу.
Я не переживу.

меня больше не хватит.
и я не хочу об этом говорить.





@темы: совы - не то, чем кажутся, personal big-bang