Latimeria
17.07.2012 в 05:59
Пишет ame_twins:



Кажется, я наконец-то долбанулась.

Внезапно я проревела полночера, мне казалось, я никогда не смогу остановиться и наплачу-таки свое Озеро слез;


Все время рыдания я понятия не имела, как сформулировать, а почему, собственно, я так бурно рыдаю. И вообще как сказать хоть что-то внятное. Поэтому отговорки мои сплошь были в духе "Уйди, противный, я в печали". Закономерно, наверное, что в итоге мне заявили, что такой меня не знают, за два года такой ни разу не видели и знать такой не хотят;


Рыдать было похоже на паническую атаку, и мне временами казалось, что я умру прям вот сейчас, скорчившись под одеялом, в соплях, непрощенная и непростившая никому-ничего, и т.д., и т.п., и от этого меня сотрясало еще больнее, запредельнее и громче;
.
Я пила успокоительное и продолжала реветь еще громче, и несколько раз такая хрень. Как отрубилась - не помню;



Я очень плохо спала, просыпалась каждые минут -цать, и в какой-то момент мне показалось, что я утыкаюсь носом не в К, а в другого человека (это было жутко);


Теперь вот восемь утра, мне довольно скоро идти в местный парламент спрашивать про какой-то, блядь, муниципальный долг и проч. И я в ступоре каком-то.


Ты чё?
Я не курю уже вторые сутки - совместное бросание с камрадами по работе, простенькое на слабо и показатель дружбы.
После семи лет по пачке (в лучшем случае) в день, это, видимо, явилось каким-то последним, заключительным шоком для моей психики. Я нифига не ожидала в результате этого нехитрого почиина выяснить, как много вещей на самом-то деле вызывают у меня раздражение, боль и страдание, от которых в отсутствие сигаретного дыма я вообще не знаю как прятаться.
Такое ощущение, что пробка наконец вылетела, и все стало звучать в моей голове таким, каким оно на самом деле всегда для меня было - запредельно болезненно громко.


И все поводы и события для того, чтобы рыдать не переставая, пока не сдохнешь, которые я, стиснув зубы, изо всех пыталась игнорировать последние два года, они все со мной сейчас, кристально промытые от пыли моими слезищами. И я вот не понимаю - неужели крыша моя наконец поехала, и пора, пора лечить меня долго и упорно, или наоборот - радоваться надо, что я наконец-то снова что-то чувствую по-настоящему?


и я не уверена, что теперь снова удастся вернуться в свою спокойную кожуру внешнего разума и перманентного стискивания зубов обратно.






URL записи

@темы: совы - не то, чем кажутся, жизнь как черновик, personal big-bang