Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: совы - не то, чем кажутся (список заголовков)
22:45 

кажется, я больше никогда не заговорю.

06:06 

кажется, оно.

17.07.2012 в 05:59
Пишет ame_twins:



Кажется, я наконец-то долбанулась.

Внезапно я проревела полночера, мне казалось, я никогда не смогу остановиться и наплачу-таки свое Озеро слез;


Все время рыдания я понятия не имела, как сформулировать, а почему, собственно, я так бурно рыдаю. И вообще как сказать хоть что-то внятное. Поэтому отговорки мои сплошь были в духе "Уйди, противный, я в печали". Закономерно, наверное, что в итоге мне заявили, что такой меня не знают, за два года такой ни разу не видели и знать такой не хотят;


Рыдать было похоже на паническую атаку, и мне временами казалось, что я умру прям вот сейчас, скорчившись под одеялом, в соплях, непрощенная и непростившая никому-ничего, и т.д., и т.п., и от этого меня сотрясало еще больнее, запредельнее и громче;
.
Я пила успокоительное и продолжала реветь еще громче, и несколько раз такая хрень. Как отрубилась - не помню;



Я очень плохо спала, просыпалась каждые минут -цать, и в какой-то момент мне показалось, что я утыкаюсь носом не в К, а в другого человека (это было жутко);


Теперь вот восемь утра, мне довольно скоро идти в местный парламент спрашивать про какой-то, блядь, муниципальный долг и проч. И я в ступоре каком-то.


Ты чё?
Я не курю уже вторые сутки - совместное бросание с камрадами по работе, простенькое на слабо и показатель дружбы.
После семи лет по пачке (в лучшем случае) в день, это, видимо, явилось каким-то последним, заключительным шоком для моей психики. Я нифига не ожидала в результате этого нехитрого почиина выяснить, как много вещей на самом-то деле вызывают у меня раздражение, боль и страдание, от которых в отсутствие сигаретного дыма я вообще не знаю как прятаться.
Такое ощущение, что пробка наконец вылетела, и все стало звучать в моей голове таким, каким оно на самом деле всегда для меня было - запредельно болезненно громко.


И все поводы и события для того, чтобы рыдать не переставая, пока не сдохнешь, которые я, стиснув зубы, изо всех пыталась игнорировать последние два года, они все со мной сейчас, кристально промытые от пыли моими слезищами. И я вот не понимаю - неужели крыша моя наконец поехала, и пора, пора лечить меня долго и упорно, или наоборот - радоваться надо, что я наконец-то снова что-то чувствую по-настоящему?


и я не уверена, что теперь снова удастся вернуться в свою спокойную кожуру внешнего разума и перманентного стискивания зубов обратно.






URL записи

@темы: совы - не то, чем кажутся, жизнь как черновик, personal big-bang

00:09 

с широко закрытыми глазами

тут будет такой жанр виртуальных писем временами. то, что очень хочется сказать конкретному человеку, но я вряд ли решусь или опять сделаю это глупо, непроизвольно и проигрышно. и успокоюсь на какое-то время, пока это снова не всплывет брюхом кверху, потому что на глубине опять шарахнул типа внезапный динамит.

не бывает несистемных проблем. просто все, что мы делаем их несистемно решаем. поэтому они всегда возвращаются, клоны блин, с каждым разом все более запущенные. да, как ты и говорил - если что-то вытеснять из сознания, в следующий раз оно вернется в еще более устрашающем виде, и так далее до бесконечности, пока хватит рассудка.

а еще нас всех губит упование, что все не так плохо, как кажется (как правило, все еще хуже), что все пройдет само (до свадьбы такие не доживают), что все еще можно исправить (суперклей всегда заканчивается, а трещины никуда и никогда не исчезнут), и самый главный крючок, на который я всегда сама себя насаживаю упоительно - что мне врут мои глаза, я параноик и гребаный паникер, машу кулаками задолго до драки и все мне кажется ПРИЗНАКАМИ.

не верь другим. верь себе. вот эти две максимы - то, что должен понимать каждый. но все равно же всегда веришь, потому что верить неинтересно благодаря, важно верить именно вопреки, иначе это не вера, а фигня собачья, верить вопреки себе, здравому смыслу, голосу разума, безопасности, жизни и здоровью нервов. и широко закрывать глаза в надежде, что уж в этот-то раз никто не будет поднимать веки, и страшно не будет.

@настроение: чай с корвалолом - отравка с мятным привкусом

@темы: совы - не то, чем кажутся

02:47 

бес заголовка

Сейчас город, полшестого утра, внезапно воскресенье.

Я триста лет не сидела так ночью уже. Работа приучает (приручает?) любую сову, ложиться максимум в два и вставать самое большее в восемь - это муштрует и дисциплинирует, и не одни выходные были испорчены уже тем, что рано утром внутренний будильник командует подъем, и ты просыпаешься раньше, чем успеваешь понять, что это не обязательно и мягко говоря неуместно. Короче - в жаворонковость поверил уже почти весь организм, а в сознании все еще бессонная ночь воспринимается как более чем приятное времяпрепровождение.

(пишу и понимаю, как буквы путаются между пальцами, а логика перестает следить за лексикой и еще сверху накренившейся пунктуацией погоняет)

пока дневник создавался-оформлялся, острое желание писать что-то очень конкретное, естественно, поутихло. Предыдущие две записи - обломки размышлений, чудом донесенные в словах, а не отложенные на завтра, как это в последнее время почти всегда происходит.

завтра я перечитаю это и мне станет стыдно, наверное, за логику с пунктуацией.

а пока еще обломки:

дома очень холодно. я сегодня ощутила резкое разочарование. и не знаю, как с ним следует поступить - закрывать глаза нет смысла, а как разумно разложить его на причину-следствие и сделать верные выводы, а за ними потом и правильные поступки - не имею ни опыта, ни даже понятия.

@темы: совы - не то, чем кажутся

оно наоборот

главная