Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

....И мы, как стая рыб, плывем на свет, и рыбаков своих зовем по именам.
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:45 

кажется, я больше никогда не заговорю.

06:08 

внезапно похоже на правду.

17.07.2012 в 04:48
Пишет ame_twins:

хм.


20. СВЯЗЬ. ОБЪЕДИНЕНИЕ. ВОССОЕДИНЕНИЕ.ПУТЕШЕСТВИЕ (RAIDO).
Это руна связи, гармонизации чего-то, имеющего две стороны, два элемента; руна окончательного воссоединения, которое достигается в конце путешествия, когда верхнее и нижнее становятся одним. Когда вы чисты, вы можете нейтрализовать собственное нежелание позволить верному действию пройти сквозь вас . Как всегда, путешествие направлено к самоисцелению, самоизменению и союзу. Доверяйте вашему собственному процессу -- вот сущность этого знака.
РУНА ПЕРЕВЕРНУТА. Перевернутый, этот знак советует вам быть особенно внимательным к личным отношениям. В это время разрывы более вероятны, чем примирения. С вашей стороны потребуется усилие. Сохраняйте юмор -- что бы ни случилось, вам самому решать, как ответить.



5. СИЛА. МУЖЕСТВЕННОСТЬ. ЖЕНСТВЕННОСТЬ (URUZ).
Это знак завершения и новых начинаний. Он показывает, что ваша жизнь выросла за пределы своей формы, которая должна умереть, чтобы энергия жизни могла воплотиться в новом рождении, новой форме. То, что сейчас происходит, может побуждать вас претерпеть смерть внутри собственной личности. Помните, что новая форма, новая жизнь всегда лучше, чем старая. Приготовьтесь к новой возможности, внешне выглядящей, как потеря. Ищите среди пепла -- и откройте там новую перспективу и новое рождение.



8. ПЛОДОРОДИЕ. НОВЫЕ НАЧИНАНИЯ (INGUZ).
Завершение начинаний -- вот что подразумевает этот знак. Появление этой руны означает, что у вас уже достаточно сил, чтобы достигнуть завершения, разрешения, вслед за чем придет новое начинание. Завершение здесь важнее всего. Если вам нужно закончить какое-нибудь дело, сделайте это вашей главной задачей. Появление этого знака символизирует выход из состояния куколки. Одновременно с избавлением от старого вы освободитесь от напряжения и неуверенности.





Пойти присоединиться: uborshizzza.livejournal.com/1969842.html

URL записи

@темы: personal big-bang, жизнь как черновик, сраный постмодернизм

06:06 

кажется, оно.

17.07.2012 в 05:59
Пишет ame_twins:



Кажется, я наконец-то долбанулась.

Внезапно я проревела полночера, мне казалось, я никогда не смогу остановиться и наплачу-таки свое Озеро слез;


Все время рыдания я понятия не имела, как сформулировать, а почему, собственно, я так бурно рыдаю. И вообще как сказать хоть что-то внятное. Поэтому отговорки мои сплошь были в духе "Уйди, противный, я в печали". Закономерно, наверное, что в итоге мне заявили, что такой меня не знают, за два года такой ни разу не видели и знать такой не хотят;


Рыдать было похоже на паническую атаку, и мне временами казалось, что я умру прям вот сейчас, скорчившись под одеялом, в соплях, непрощенная и непростившая никому-ничего, и т.д., и т.п., и от этого меня сотрясало еще больнее, запредельнее и громче;
.
Я пила успокоительное и продолжала реветь еще громче, и несколько раз такая хрень. Как отрубилась - не помню;



Я очень плохо спала, просыпалась каждые минут -цать, и в какой-то момент мне показалось, что я утыкаюсь носом не в К, а в другого человека (это было жутко);


Теперь вот восемь утра, мне довольно скоро идти в местный парламент спрашивать про какой-то, блядь, муниципальный долг и проч. И я в ступоре каком-то.


Ты чё?
Я не курю уже вторые сутки - совместное бросание с камрадами по работе, простенькое на слабо и показатель дружбы.
После семи лет по пачке (в лучшем случае) в день, это, видимо, явилось каким-то последним, заключительным шоком для моей психики. Я нифига не ожидала в результате этого нехитрого почиина выяснить, как много вещей на самом-то деле вызывают у меня раздражение, боль и страдание, от которых в отсутствие сигаретного дыма я вообще не знаю как прятаться.
Такое ощущение, что пробка наконец вылетела, и все стало звучать в моей голове таким, каким оно на самом деле всегда для меня было - запредельно болезненно громко.


И все поводы и события для того, чтобы рыдать не переставая, пока не сдохнешь, которые я, стиснув зубы, изо всех пыталась игнорировать последние два года, они все со мной сейчас, кристально промытые от пыли моими слезищами. И я вот не понимаю - неужели крыша моя наконец поехала, и пора, пора лечить меня долго и упорно, или наоборот - радоваться надо, что я наконец-то снова что-то чувствую по-настоящему?


и я не уверена, что теперь снова удастся вернуться в свою спокойную кожуру внешнего разума и перманентного стискивания зубов обратно.






URL записи

@темы: совы - не то, чем кажутся, жизнь как черновик, personal big-bang

10:16 

параболический бред

С какого-то момента понимание того человека, который рядом с тобой, больше не работает на сближение, и начинаются обратные процессы
долбаная парабола.
докарабкавшись до высшей точки, перейдя все рубиконы, одержав совместные победы над самими собой и миром, с какого-то момента впадаешь в оцепенение
и можешь только холодно наблюдать, как все постепенно сползает вниз
как одеяло морозной зимней ночью
и уже мерзнут ноги, и кожа покрывается мурашками, но накрыть больше некому.
потому что одеяло - укрытие совместности - постепенно уменьшается в размерах
потому что правда больше не сближает, а только разделяет
потому что признать ее вслух, даже если вы оба ее думаете - тем более, если вы оба ее думаете - значит поступиться островком безопасности, коим является общая кровать
только мы все меньше снимся друг другу, и во сне все менее ощутимо присутствие того, кто действительно спит рядом

такое ощущение, что мы оба ждем фраевского трамвая на зеленой улице, а пока ожидание длится, виртуализируемся все больше от действительности и друг от друга

и поэтому все больше похожи на две тени, которые даже если накладываются друг на друга, слияние только визуально

такие похожие друг на друга люди не могут стать одним человеком

а знаешь, почему?

потому что не хотят.

@темы: чай с молоком, жизнь как черновик, Comfortably Numb

11:01 

с-нежное воскресенье

Это когда просыпаешься утром, и никакие будильники и телефоны не нарушают тишины, и только мягкий плотный снег и свет за окном, а времени никакого нет.

И когда ходишь по холодному полу босиком, и стараешься не скрипеть ни полом, ни клавиатурой, и все равно натыкаешься сонно на все выступающие поверхности, и озабоченно косишься на кровать.

Там фигурная скомканность одеяла, и мягкие очертания спящего, полускрытые расслабленные линии, которые головокружительно мысленно проходить и проводить, и трогательно-детское выражение лица, и четкая линия позвоночника, и ровное дыхание, которое отдается во мне, и волна нежности, хрупкости, благодарности и желания метельно захлестывает.



[картинка выше кликабельна]
надо бы посмотреть этот фильм.

@темы: этот мир так хорош за секунду до взрыва, чай с молоком

08:29 

иногда так устаешь, что трогает любая мелочь

становишься чувствительной, как крокодил - слезки так и просятся сквозь припухшие, расцветшие кровеносными сосудами глаза.

вот письмо Набокова жене Вере. Я когда вижу такие вещи, мне хочется верить, что любить самодовольных креативных шизоидов - не такое уж безнадежное дело, как часто кажется.



@музыка: Coil - Going Up

@темы: comfortably numb

00:34 

люблю, когда люди пишут так, как мне бы хотелось

"Я слышал одну интересную теорию. Брахманы Индии считают, что, постоянно перевоплощаясь, человек рождается в разных культурах, чтобы получить какой–то урок. Например, в Африке рождаются, чтобы воспитать в себе ритмические чувства, в Индии – чтобы вырасти духовно, а Россия – страна, где рождаются существа, которые раньше были демонами. Нужно пояснить: демон – не пугало, как мы привыкли думать. Он обладает значительно большей силой, чем человек. Обычно демоны зациклены только на себе. Они даже представить себе не могут, что кроме них что–то еще может быть важным. Посмотрите вокруг – именно такое поведение мы в основном и видим. Мы видим огромную страну, наполненную людьми, из которых девяносто процентов большую часть времени думают только о себе. Поэтому в России рождаются, чтобы научиться думать о других и любить друг друга". (с)

@темы: русский апокалипсис, жизнь как черновик, памятование

00:25 

неоплатоника www

вот это же самое нечестное, что я делаю, когда понимаю, что все далеко не так сладостно со мной, как мне хочется думать, - из последних сил закрываю себе глаза. до тех пор, пока все не сбудется, и отрицать реальность того, что происходит, уже просто глупо.

при этом, конечно же, я пропагандирую честность как самое важное между людьми, раз уж их угораздило завести какие-то там отношения.

реальные какие-то, имеется ввиду, когда тела присутствуют, физика низменная, а не просто контакт двух разумных рас тараканов и эстетических и вкусовых предпочтений.

ахуительная вещь - виртуальные отношения же! аська - окошечко исповедальни нашего времени, только без решеток, зато со смайликами, духовника можно послать нахуй, если заебал, выбрать другого в режиме онлайн, да и просто в любой момент можно прервать все откровения волшебным крестиком в правом верхнем углу, да и пойти, скажем, целовать человека, насчет которого только что писал, что сомневаешься, будет ли у тебя с ним все хорошо. Ну это я чисто ради примера, разумеется.

ну и самые главные же прелести виртуальных отношений - не приходится мириться с тем, что тебе не нравится и никто никому ничего не должен. Я думаю, что это и делает виртуальные отношения новой ступенькой эволюции платонических отношений. Все на уровне идеи, какие бы ни были порывы-позывы - интеллектуальные, эротические, какие угодно. интернет-отношения - отношения истинных постплатоновских Идей, никакой низменной физики, только духовное, только небесное. И сами люди тоже выступают как идеи.

(спасибо, кэп!)
идеи ничего друг другу и другим не нужны, поскольку равноправны по определению
идеи не имеют ничего общего с правдой, но являются ее великой иллюзией
идеи идеальны, в отличие от людей.
(/спасибо, кэп!)

я не думаю, что при таком раскладе отношения ИРЛ вообще хоть как-то могут выигрывать у виртуальных. особенно у определенного рода людей. но об этом - когда-нибудь позже.

@темы: сраный постмодернизм, personal big-bang

00:09 

с широко закрытыми глазами

тут будет такой жанр виртуальных писем временами. то, что очень хочется сказать конкретному человеку, но я вряд ли решусь или опять сделаю это глупо, непроизвольно и проигрышно. и успокоюсь на какое-то время, пока это снова не всплывет брюхом кверху, потому что на глубине опять шарахнул типа внезапный динамит.

не бывает несистемных проблем. просто все, что мы делаем их несистемно решаем. поэтому они всегда возвращаются, клоны блин, с каждым разом все более запущенные. да, как ты и говорил - если что-то вытеснять из сознания, в следующий раз оно вернется в еще более устрашающем виде, и так далее до бесконечности, пока хватит рассудка.

а еще нас всех губит упование, что все не так плохо, как кажется (как правило, все еще хуже), что все пройдет само (до свадьбы такие не доживают), что все еще можно исправить (суперклей всегда заканчивается, а трещины никуда и никогда не исчезнут), и самый главный крючок, на который я всегда сама себя насаживаю упоительно - что мне врут мои глаза, я параноик и гребаный паникер, машу кулаками задолго до драки и все мне кажется ПРИЗНАКАМИ.

не верь другим. верь себе. вот эти две максимы - то, что должен понимать каждый. но все равно же всегда веришь, потому что верить неинтересно благодаря, важно верить именно вопреки, иначе это не вера, а фигня собачья, верить вопреки себе, здравому смыслу, голосу разума, безопасности, жизни и здоровью нервов. и широко закрывать глаза в надежде, что уж в этот-то раз никто не будет поднимать веки, и страшно не будет.

@настроение: чай с корвалолом - отравка с мятным привкусом

@темы: совы - не то, чем кажутся

23:10 

все ясно и холодно

я все думала, зачем я завела этот дневник - глубокой ночью, в какое-то из воскресений, а оказалось - вот оно что.

есть много вещей, про которые думаешь мучительно, и как правило, с ними непонятно, что делать.
Хотя на самом деле нужно просто поговорить с теми, в связи с кем думаешь так мучительно.

но очень часто говорить об этом либо некорректно, либо неправильно, либо от этого все равно никому легче не станет.

а если расскажешь кому-то третьему, то в этом тоже никакого смысла, по сути, нет. Потому что межличностные проблемы всегда делятся только на два без остатка, если рассказывать о них еще кому-то, то кратно количеству третьих лиц увеличивается остаток после запятой, и конца-края не видно фрустрациям, абстракциям и прочей неудовлетворенности.

потому что не то. все не то и не тем.

а говорить-писать все равно же хочется. среднестатический человек слишком диалогически устроен, чтобы сам с собой, в себе, тихо и мирно справляться.

дневник - абстрактное третье лицо, Лэйн, которая всегда слышит, и которая беспристрастна настолько, что в любом случае промолчит.

ей легко писать. выписывать головокружительные внутренние мертвые петли, по словцу соскальзывая со здравого смысла и элементарной логики. публичность, которая давно поглотила личность. благо, что и переживания от выписывания в интернет тоже становятся виртуальнее и все более отдаляются - и от того, кто пишет, и от какого-либо решения.

да и кому это нужно, действительно - на самом деле решать свои проблемы. а вот попиздеть - это завсегда. первый камень - себе.

@темы: жизнь как черновик

02:47 

бес заголовка

Сейчас город, полшестого утра, внезапно воскресенье.

Я триста лет не сидела так ночью уже. Работа приучает (приручает?) любую сову, ложиться максимум в два и вставать самое большее в восемь - это муштрует и дисциплинирует, и не одни выходные были испорчены уже тем, что рано утром внутренний будильник командует подъем, и ты просыпаешься раньше, чем успеваешь понять, что это не обязательно и мягко говоря неуместно. Короче - в жаворонковость поверил уже почти весь организм, а в сознании все еще бессонная ночь воспринимается как более чем приятное времяпрепровождение.

(пишу и понимаю, как буквы путаются между пальцами, а логика перестает следить за лексикой и еще сверху накренившейся пунктуацией погоняет)

пока дневник создавался-оформлялся, острое желание писать что-то очень конкретное, естественно, поутихло. Предыдущие две записи - обломки размышлений, чудом донесенные в словах, а не отложенные на завтра, как это в последнее время почти всегда происходит.

завтра я перечитаю это и мне станет стыдно, наверное, за логику с пунктуацией.

а пока еще обломки:

дома очень холодно. я сегодня ощутила резкое разочарование. и не знаю, как с ним следует поступить - закрывать глаза нет смысла, а как разумно разложить его на причину-следствие и сделать верные выводы, а за ними потом и правильные поступки - не имею ни опыта, ни даже понятия.

@темы: совы - не то, чем кажутся

01:22 

осенние итоги

Под сводами вечера каждая птаха - острие воспоминания.
Порой поражает: пламя времени
возвращается к нам, возвращается бестелесное,
возвращается беспричинное,
а красота - столь недолгая в жестоком порыве любви -
охраняет нас отзвуком ночи.

Руки безвольно падают,
в сердце - неразбериха, и еще - запах пыли:
розы пыльца, пыль дороги?..

Полет - выше взмаха крыла.

Без ложной скромности: то, что осталось,
было создано в одиночестве и отвоевано у тьмы -
ветка в руке, на щеке от слез беспричинных след,
жизнь человека
и лампа, льющая свет.

(с) Хулио Кортасар

@темы: кортасар во все поля, памятование

01:02 

незабудка

Господи, дай мне мозга и мужества, я больше не буду путать тебя с дедом Морозом и просить щастья.

@музыка: Полозкова

@настроение: бессонница

@темы: памятование, жизнь как черновик

оно наоборот

главная